SPIRITO TRAIL

A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?". "Così se cadono i bambini non si fanno male!"

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..."

Forse è vecchia ma io l'ho letta oggi in uno studio:

SE 'NA MONTAGNA TE VIEN INCONTRO, E TI NO TI XE MAOMETTO....
SCAMPA INSEMENIO... EA XE NA FRANAAAA!!!!!

una signora va dal dotttore :
dottor dottor me dalo qualcosa par dormir
(dottore dottore mi può dare qualcosa per dormire )
al dottor al ghe da dee supposte e al ghe dis: la stae tenta che le e forti, basta una par not
(il dottore le da delle supposte e le raccomanda di prenderne solo una alla volta perchè sono forti )
al di dopo la siora la torna dal dottor e la ghe dis me dalo qualcosa de pi leggero perchè stamatina me son sveiada con al deo ancora in tel cul
(il giorno dopo la signora torna dal dottore e gli chiede se può darle una supposta più leggera perchè non vorrebbe risvergliarsi ancora con il dito nel culo )

Ah, che bello correre: l’aria fresca, il sole che brucia, il sudore sulla pelle, le gambe stanche, la maschera d’ossigeno, l’ambulanza.

basilisco ha scritto:Ah, che bello correre: l’aria fresca, il sole che brucia, il sudore sulla pelle, le gambe stanche, la maschera d’ossigeno, l’ambulanza.

Aiutooooo...ooo...ooo...io con questo devo fare l'estremamente parco 2014 tra 20 giorni...e se non sbaglio l'altro è ancora peggio...aiutooooo...ooo...ooo...

Avete rotto il c...o con questo Ice Bucklet Challenge!
Nonno stai zitto siamo a un battesimo!!!

Due signore di una certa età,le se incontra nel giorno del marcà davanti al comune.
Una ghe dise all'altra:Gina!Se tre mattine che te vedo sempre davanti al comune.Chi steto aspettando?:
E l'altra ghe dise:Da quando che me son iscritta facebook i me dise che gò sinque amici in comune e son qua
che speto de trovarli.

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

Sabato primo novembre, corsetta Fiasp in provincia di Treviso, dopo qualche km di corsa la squadra mi stacca, così Canesciolto mi dice:
"Vitto seguimi che li riprendiamo...ti faccio da LEPRE..."
Quando l'ho capita...mi sono fermato...li avevamo ripresi...