SPIRITO TRAIL

Rudy ha scritto:questa è un pò che gira:

Bepi, Bepi......dime Toni
seo vera che Alonso se ciava a femena de Montezemolo
anca massa!!!!!!

Che bella Rudy, non l'avevo mai sentita...

Due amiche si confidano:
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?


No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato
a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo
preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto
l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo
due minuti dormiva già. E tu?

Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a
casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad
una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una
passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le
candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari
che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante
un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È
stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:

Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?


Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era
pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono
addormentato. E tu?
Per me è stato l'inferno!

Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al
momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica
ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa
l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe
incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più
soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una
camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via
della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate
candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente
elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle
che c'é voluta una buona ora finché mi venisse duro e un'altra
ancora per "concludere". Alla fine ero ancora incazzato e non
riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto
che parlare, parlare, parlare ....

"Dedicata"agli Amici.... Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci". , ,...

Buona giornata a tutti

Montezemolo ad Alosnso: se mi faccio tua moglie diventiamo parenti? no siamo pari...

...sono sempre stato una frana con le donne: figuratevi che quando si giocava al dottore...io ero quello che guidava l'ambulanza
saluti
Piero e famiglia

una un po' vecchia
Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono.
Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?".
Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno".
... Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare.
Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor Cazzo!".
"Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!!".

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".


...sempre BY BD !

Dovete vederlo tutto questo video, una barzelletta

http://www.zapiks.com/share/player.swf? ... file=52372

mezza ha scritto:Dovete vederlo tutto questo video, una barzelletta

http://www.zapiks.com/share/player.swf? ... file=52372

GRAZIE
adesso non potro dire nemmeno che vado da cani....
quello che riesci a fare io manco ci provo....