Barzellette

[augusto losio]

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo

[Bussino71]

Due cowboys si fanno alcune confidenze intime. - A me piace fare l'amore con lei sopra - dice uno. - A me piace farlo alla "rodeo" - risponde l'altro. - Ma che posizione ? Non la conosco! - Entri nel letto e la metti alla pecorina. Poi le sussurri all'orecchio "anche a tua sorella piace così", e cerchi di resistere per almeno 8 secondi!"

[blackmagic]

Due cowboys si fanno alcune confidenze intime. - A me piace fare l'amore con lei sopra - dice uno. - A me piace farlo alla "rodeo" - risponde l'altro. - Ma che posizione ? Non la conosco! - Entri nel letto e la metti alla pecorina. Poi le sussurri all'orecchio "anche a tua sorella piace così", e cerchi di resistere per almeno 8 secondi!"

Inizi ad entrare in atmosfera WESTERN?

[emilio marco]

I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe

[emilio marco]

Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi e' il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e' il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "Maesta', sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata finche' arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e' inutile che ti incazzi tanto!!!".

[emilio marco]

Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!

[micetto]

Una notte un micetto incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!!

[micetto]

Due passerotte cinquettano tra loro: Al mio compagno piace tanto baciarmi proprio lì, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa! E cosa vuoi di più dalla vita? Un TUCANO!!!!

[micetto]

LA CORSA AL CINEMA...
La vigilia della corsa - "La febbre del sabato sera"
L'iscrizione - "La stangata"
La partenza - "La carica dei 101"
La salita - "Lassù qualcuno mi ama"
La discesa - "Via col vento"
Il ristoro a metà gara - "Colazione da Tiffany"
Il primo arrivato - "Un uomo chiamato cavallo"
Gli ultimi - "I vitelloni"
La prima donna arrivata - "L'angelo azzurro"
I compagni di squadra - "Amici miei"
L'arrivo - "Incantesimo"
Il ristoro all'arrivo - "La grande abbuffata"
Il ritiro dei premi - "L'assalto di Fort Apache"
La premiazione - "Polvere di stelle"
Le coppie in corsa - "Amore mio aiutami"
L'esordiente - "Provaci ancora Sam"
Il ritiro del concorrente - "Addio alle armi"
La squalifica - "Errore giudiziario"
Il podista che taglia il percorso - "Una sporca canaglia"
I podisti che arrivano... due volte - "I soliti ignoti"
Il podista che sbaglia strada - "Quo vadis?"
La corsa dei pulcini - "La guerra dei bottoni"
La non competitiva - "Tutti insieme appassionatamente"
La semicompetitiva - "Guerra e pace"
La competitiva - "La grande guerra"
La maratona - "La grande corsa"
La centochilometri - "Da qui all'eternità"
La giuria - "Il clan dei marsigliesi"
L'organizzazione - "L'onorata società"
Il podista che torna a casa - "Il riposo del guerriero"
Lo sprint finale - "La grande fuga"
Il podista infortunato - "L'uomo che cadde sulle Terra"
La corsa a staffetta - "Dio li fa, poi li accoppia"
Le categorie - "Anni di piombo"
Il sorteggio dei premi - "Sogni mostruosamente proibiti"
L'ingaggio dell'atleta - "Per un pugno di dollari"
La mattina della gara - "Black Sunday"
La dieta dell'atleta - "Arancia meccanica"
La corsa in notturna - "Madonna, che silenzio c'è stasera"
Il reclamo ufficiale - "Altrimenti ci arrabbiamo"
La gara con l'amico - "Il sorpasso"
La scomparsa maratona di Roma - "Morte in Vaticano"
La maratona di Venezia - "Laguna blu"
La maratona di Firenze - "Le vie del Signore sono finite"
Il pasta party finale - "Basic Istinct"
Il podista che torna a casa infangato - "Per favore ammazzate mia moglie"
Il vincitore di categoria - "Momenti di gloria"
La staffetta che ferma le macchine - "Rambo"
L'adulto che incita i figli a correre - "Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi"
Il podista che sbaglia strada - "Senza via d'uscita"
Gli ultimi metri di corsa - "A trenta secondi dalla fine"
L'intervista al primo - "Il segreto del mio successo"
Il controllo antidoping - "Io speriamo che me la cavo"
L'Assessorato allo sport - "Giochi di potere"
Le lettere in redazione su "Podismo" - "Inserzioni pericolose"
Le corse estive - "Tracce nella sabbia"

[micetto]

"Ti accorgi di essere passato alla categoria Argento quando..., chinandoti per allacciarti la scarpa, ti chiedi cos'altro potresti fare già che sei giù"